F., Ecole du Tantra, Formation Psychodynamique de Relation et Communication de Corps, cycle 3, 2023

Comment décrire le bonheur ? Qu’est-ce que c’est de toute façon ? Comme je suis content d’être venu à cette réunion après tout

Et ici, j’ai écrit ce qui m’est venu lors de ma promenade matinale aujourd’hui –

Comment décrire le bonheur ? Qu’est-ce que c’est de toute façon ?

Je l’ai certainement touché au cours de cette semaine à Nowa Morawa. Et c’est certainement avec moi maintenant, en moi. Et j’avais des doutes. J’ai hésité à venir une troisième fois. Ces doutes étaient grands et nouveaux tout le temps, parce que l’esprit continuait à proposer de nouvelles idées pour lesquelles cela n’en valait pas la peine. Pas parce que c’est difficile, ou parce que j’avais peur que ce soit difficile, ou parce que je pensais que quelque chose n’allait pas. Surtout parce que c’était bon. Et comme il est parfois commode de s’asseoir paresseusement sur un canapé confortable dit « c’est bon » et de ne plus se fatiguer.

« Fatigué ». Exactement. Car maintenant, marchant parmi les arbres, atterrissant doucement dans la vie de tous les jours, je ne me souviens d’aucune « fatigue » durant cette semaine. Je me souviens du plaisir, de la danse, de la joie, des blagues, des rires, des émotions, du mouvement, du cœur, de la gorge, de la tendresse, du toucher, des yeux profonds, de longs câlins et des éclaboussures d’eau. Je me souviens de la vie.

Les mots manquent vraiment ici. Ils sont incapables d’exprimer ce qui se passe réellement, ce qui s’est passé.

Je me souviens du son. Un son qui, soudain, exprimait si joliment ce qui était en moi à ce moment-là. Et il contenait si bien tout ce que j’avais alors – émotions, sensations, états, couleurs, températures, vibrations – et tout le reste aussi. Je ne connaissais pas ce son avant, ou je l’avais complètement oublié. Comme si je ne connaissais pas la force de ma voix avant, ma capacité à m’exprimer, à transmettre toute la beauté intérieure. Ou avais-je peur de le voir moi-même ? Parce que les mots… oui… les mots manquent. Phrases, pensées. Concepts et théories. Tout cela ramène sur terre et pousse cette beauté dans des cadres et des constructions connus. Pourquoi? Pourquoi? Est-ce que ça vaut le coup? Ne manquez pas cette beauté? Je ne veux pas encore descendre sur terre, du moins pour un moment – non

C’est ce dont je me souviens le plus clairement de cette semaine.

Ces moments.

Ce nouveau son. Crier. La voix plus pleine de ma gorge.

Le corps commence à bouger différemment, d’une manière que je n’ai jamais connue auparavant. Les flux.

Il y a soudainement plus de place pour l’air dans la poitrine. Je respire plus complètement.

Je sens le coeur. Je peux le sentir battre. Je peux sentir combien cela peut prendre. Je sens tout ce qu’il a à donner.

Tellement.

Non seulement que.

Mais vraiment, c’est tout.

Bonheur, plénitude, mouvement.

Ce mouvement est sans doute nécessaire pour toucher ce bonheur. Mouvement constant. Celui de la danse, celui du ruisseau de montagne, celui de la forêt, celui du ciel et celui de la vie. Combien ça vaut la peine de bouger, ou d’aider ce mouvement, ou du moins – combien ça vaut la peine de ne pas le combattre.

Et maintenant il est temps de redescendre sur terre. Calme, doux, sans sentiment de perte, bien qu’avec un grand « Tu me manques ». Tout est à nouveau différent. C’est bien, mais je ne veux pas rester dans ce « c’est bien ». J’avance doucement. Et j’attends de voir ce qui va se passer. Je cherche l’inconnu. En confiance. Après tout, le bonheur est le mouvement. Cette attente de ce qui va arriver est plus belle que n’importe quel objectif conçu ou hypothèse.

Alors je m’assieds sur la plage, abandonnant la peur, la réflexion et même l’attente. Le café a si bon goût. Le soleil réchauffe le visage et le vent caresse tendrement. « Je ne ressens aucune douleur dans mon corps. Je me redresse, je vois la mer bleue et les voiles. »

Merci.