Justyn, Ecole du Tantra, Formation Psychodynamique de Relation et Communication de Corps, cycle 2, 2025

Cela fait quelques mois que je n’ai pas rencontré mon groupe de formation, et ce n’est que maintenant que je me sens capable de partager mes pensées, voire mes sentiments les plus profonds. Ce n’est qu’au cours de ces stages que j’ai pris pleinement conscience que j’avais pratiquement joué la comédie « pour le public » toute ma vie. J’avais porté différents masques pour jouer le rôle parfait, celui de la meilleure du groupe. Je choisissais même mes « jeux » pour maximiser mes chances de réussite : si quelqu’un que je connaissais excellait déjà dans un domaine, je ne cherchais même pas à participer. Qu’il s’agisse de jouer au football, de réparer une voiture ou de danser, si je n’avais pas de fortes chances d’être la meilleure (ou si cela demandait trop d’efforts), j’évitais de participer. Tout cela m’a rendue soit artificielle, soit repliée sur moi-même. En repensant à différentes situations de mon passé, je vois combien de fois j’étais tiraillée entre ce que je voulais faire, ce que je pensais que les autres attendaient de moi et ce qui me semblait juste. Quel que soit mon choix, je me sentais comme une impostrice, une traîtresse, ou tout simplement une fainéante, à mes propres yeux comme aux yeux des autres.

Ce n’est que maintenant que je peux dire que j’ai commencé à le remarquer et à essayer de changer, à « faire les choses différemment ». J’ai commencé à comprendre que ce que je crois que les autres pensent ou attendent de moi est souvent un pur non-sens et découle de mes propres projections.

Ces stages sont si longs et si intenses à tant de niveaux qu’on ne peut plus faire semblant. Tôt ou tard, quelque chose se brise, quelque chose émerge, quelque chose est remarqué, et c’est à ce moment-là qu’on peut agir. Et le stage continue d’agir longtemps après, nous surprenant même sous la douche avec des idées intéressantes !

C’est grâce à ces « illuminations sous la douche » que je me suis souvenue d’un tournant dans ma vie, que j’ai envisagé sous l’angle de la performance. J’ai toujours essayé d’être bonne à l’école : réussir les contrôles, être la préférée du professeur, etc. Par-dessus tout, je ne voulais pas décevoir mes parents, alors ma plus grande peur n’était pas d’échouer à un examen, mais la réaction de ma mère. Quand je suis entrée à l’université, j’ai failli redoubler ma première année : la première échéance, la deuxième, et enfin l’examen final, qui allait déterminer mon avenir. Le stress était immense, car j’avais l’impression que mon monde s’écroulerait, que ma mère serait déçue et humiliée devant le reste de la famille… Finalement, c’est arrivé : j’ai échoué, et il n’y avait aucun recours. Et… le monde ne s’est pas écroulé, mes parents n’ont pas rompu le contact, ils ont continué à me soutenir, mes amis ne m’ont pas reniée. Paradoxalement, c’était la meilleure issue possible, car mon stress a disparu, j’ai trouvé un emploi (j’avais largement le temps, je ne rattrapais que trois matières par an) plus ou moins dans mon domaine d’études, et j’ai rencontré des gens formidables. Surtout, j’ai ressenti un immense soulagement de ne plus avoir à me surmener autant.

Je me surprends encore à retomber dans mes vieilles habitudes, à mettre des masques, à me cacher, à faire l’autruche, mais en même temps, je garde espoir qu’il y a une solution et que tout a un sens, même si je ne le vois pas pour le moment 🙂